здесь будет название когда-нибудь
17 February
13
я смотрю на твои фотографии.
сегодня я узнал о твоем существовании.
ты чем-то восхитила меня, чем-то задела. чем-то разбила и склеила снова.
возможно, когда-то я мог быть твоей любовью. одним из сотни.
питер был бы нашей свахой, я бы вошел в твой салон с черной розой и глядел на твое свежее каре.
здравствуйте. возьмите меня на работу.
мы бы посмеялись.
я захотел быть тобой.
0
16 February
12
захотелось стать красивой, успешной, молодой женщиной.
мамой моей, короче.
привет норману бейтсу.
я был маминой ошибкой. когда она случайно забеременела мной в 18 после жаркого лета, проведенного с моим только что разведенным отцом, она поняла, что попала в жопу.
плача, она звонила отцу. ему было 27. как порядочный мужчина, он должен был на ней жениться. как порядочная женщина, она не могла сделать аборт.
так что они сделали самое ужасное, что могли сделать в этой ситуации - они обвенчались, поженились и решили оставить паразита в маминой матке. то есть, меня.
брак этот развалился так же быстро, как быстро мой папа дул водку. после первого же избиения мама ушла. якутский алкоголизм - вещь страшная. мой дядя бегал за моей тетей по улицам с ножом в руке.
мама бросила учебу ради этого брака. теперь, без образования и с ребенком на руках она никому не была нужна. а ей так же не был нужен этот ребенок.
она избегала меня так, будто я был какой-то смертельной болезнью. пока бабушка пыталась меня воспитать и рассказывала мне о том, что такое секс и презервативы, моя мама работала в рандомных местах и гуляла с друзьями. я помню свои ежевечерние истерики, когда она начинала собираться на очередную тусовку. она не осталась ни разу, как бы я не плакал.
лет в пять я обозвал маму шлюхой. мне кажется, это был определяющий момент в наших отношениях. что-то в этом глупом случае кричало мне о том, что мы никогда не будем нормальными.
15 February
11
хочу продавать книги.
толстые, тонкие, большие и маленькие, умные и не очень.
хочу уехать отсюда.
на неделю, на месяц, на всю жизнь.
хочу писать тексты.
красивые, страшные, глупые и не очень.
хочу рисовать людей.
маркерами, цветными карандашами, ручками и акварелью.
хочу весну.
теплую и грязную, с лужами и солнцем.
хочу читать, слушать, говорить, есть, пить, танцевать, учиться, работать, думать, играть.
жить, наверное. хотя в жизни всего намного больше.
0
14 February
10
я ребенок, и мне никогда не бывает хорошо.
я - черная дыра на этой вечеринке жизни.
одинокий и грустный, обязательно безответно влюбленный, я бьюсь об стены, режу руки, жгу тетради.
и вырастаю. мои родинки растут вместе со мной. моя грусть растет вместе со мной.
я чья-то старшая сестра, младший кузен, дочь, сын, девушка, парень, оно, она, он, они.
чей-то.
каждый раз оживаю с весной, каждый раз жду любовь на всю жизнь. ошибаюсь, ошибаюсь, косячу, факаплюсь.
люди говорят, если ты жалеешь о том, кем ты был, это хорошо. если тебе стыдно - значит, ты растешь и меняешься.
мне стыдно до смеха.
жизнь раньше казалась намного труднее, а теперь - будто кривой пазл сложился.
я не лучше и не хуже. не проще и не сложнее.
теперь я ищу работу, рисую, пишу, глажу кошку, думаю об ужине, играю в шутеры, пью газировку без кофеина, курю только во снах.
не думаю о смерти как о великом спасении.
переживаю, тревожусь. больше не такой неуязвимый, как раньше.

грусть не ушла, но мы больше не держимся друг за друга, как свежие любовники.
я держу ее прохладный мизинец в своих пальцах.

я смотрю на свою ленту в инстаграме. мне больше не 15.
вот и хорошо.
11 February
9
я не хочу загадывать вперед.
тихо завидую тебе, вздыхаю, забываю.
спустя пару месяцев ты пишешь - привет, я хочу быть друзьями.
я не придаю этому значения.
ты приносишь в мою жизнь стихи, сны, секреты, ночные разговоры. нас разделяют четыре часа и сколько-то там тысяч километров. я, как настоящий дурак, не успел оглянуться, как почувствовал тебя где-то внутри. как в четырнадцать влюбляются с первого взгляда, так и я влюбляюсь в тебя с двух разговоров. мне двадцать.
ты подаешь мне знаки - один, второй, третий. мне кажется, так не может быть на самом деле. во мне открывается что-то новое. я жду подвоха.
за пять дней мы врастаем друг в друга только для того, чтобы нас разнесло по разным городам на целый месяц. мы обещаем - я твой, я твой.
я засушиваю полынь.
если я расскажу кому-то эту историю, в нее никто не поверит.
мы словно в американском ромкоме.
четыре года прошли как один вздох.
вчера мы завели кошку.
я все еще влюбленный в тебя по уши, как дурак.
и я знаю, что ты дурак тоже.

9 February
8
любовь оказалась не такой, какой мне ее хотелось видеть. она оказалась тюрьмой, в которой нечем дышать.
больше мне не хотелось любви.
я посвящал все время самому себе. баловал себя толстыми книгами, принесенными с работы, гулял по икее, питался фастфудом, курил, сколько хотел и наконец-то начал ездить на автобусах.
я встретил весну счастливый и спокойный.
больше мне не хотелось любви, но она сама, настоящая и живая, чистая и свободная, ворвалась в мой дом и захватила меня в заложники.
и спустя четыре года, она держит меня до сих пор.
8 February
7
ты думаешь, что-то когда-нибудь изменится. но ничего никогда не изменится.
первые дни у меня была ломка.
теперь ты любишь меня?
теперь ты хочешь меня?
теперь я прекрасен?
какое-то время у меня был соблазн проделывать этот трюк снова и снова. посмотреть до какого состояния я могу тебя довести. еще немного попытать друг друга. поглядеть, что там под твоей кожей. превратить тебя в один оголенный нерв.
я купил себе духи. я ужинал крылышками из кфс. ты запрещал мне тратить мои же деньги - мы копили на квартиру и детей. кто бы нам сраным геям дал детей, мы не думали.
твои слезы в скайпе трогали меня. я с радостью покупался на ложь, которую мне продали десять раз.
да, мы будем друзьями. да, я буду писать тебе. да, мы можем поговорить.
нет, я не вернусь. нет, тебе нельзя со мной жить.
нет.
я не люблю тебя.

я медленно, но точно вычеркивал тебя из своей жизни.
6
скорее всего, мы думали, что любили друг друга, потому что нам очень хотелось быть любимыми.
забытые недолюбленные дети.
на самом деле мы друг друга ненавидели.
ненавидели слюнявые поцелуи, ужасный секс, ночные прогулки, держаться за руки, говорить о чувствах.
мы ненавидели романтику.
сколько раз ты сказал мне, что я тебе омерзителен?
сколько раз ты угрожал уйти?
и сколько раз я падал на колени и молил, не уходи, не уходи, не уходи, будь со мной всегда.
ты хотел слепить из меня кого-то, кем я не был.
а я закрыл самому себе глаза.
каждая ссора была ударом по лицу, которого никогда не было. мы не деремся.
я читаю феминистские паблики и впервые узнаю о том, что такое эмоциональный абьюз.
с тобой я на качелях.
- давай подеремся? - ты улыбаешься.
я просыпаюсь ночью и бреду к своему столу. мысли в говняной каше и я просто глотаю одну таблетку за другой. вся остальная ночь как в тумане. я блюю, я бьюсь головой об стену. я засыпаю.
утром ты улыбаешься и гладишь меня по голове.
я звоню на работу и говорю им, что не приду.
7 February
5
после отчисления и трех психиатров мне выписали направление в центр психического здоровья.
"полежишь, отдохнешь, будешь смотреть свои сериалы, все как всегда" - сказала врачиня.
"валера, я развожусь со своей женой, ты не можешь оставаться в нашей квартире вечно" - сказал отец.

в ответ я начал курить больше сигарет в день.
в отделении я был самым крутым (не знаю, круто ли дымить как паровоз) и самым молодым курильщиком. я выкуривал по две пачки красного мальборо в день - сигареты полегче меня уже не брали.
курил я больше от скуки и из-за лекарств, чем из-за чего-то еще. мои зубы страшно пожелтели. что случилось с моими легкими, никто уже не узнает (если только меня не убьют).
в психиатрических больницах есть свой шарм. многие из тех, кто лежал со мной, лежал уже не в первый раз.
самой младшей была девушка 17 лет. она была близнецом. тем близнецом, что "похуже" - необщительная, пассивная по жизни, непопулярная у мальчиков. как-то раз, когда меня жестко трясло, мы столкнулись в коридоре, и она просто рассказала мне свою биографию. у меня была акатизия из-за побочек, и я не мог перестать думать о горячем душе, поэтому я не помню и половины этого разговора.
женщина из соседней палаты постоянно бесила меня тем, что стреляла у меня сигареты, и я не мог сказать ей "нет" - так жалобно она их просила.
была еще якутка, которая взяла с меня обещание, что я больше никогда не вернусь в психиатрическую больницу.
мне поставили диагноз "атипичная депрессия". очень хотелось лишь двух вещей - жрать и любви.
так что где-то между капельницами и таблетками амитриптилина, я решил, что влюблен в Н., единственного парня, с которым я тогда общался.
это было самое худшее и самое лучшее решение в моей жизни.
6 February
4
любовь любовь любовь любовь.
когда во мне закончилась любовь, я подумал: "почему я все время должен что-то давать, жертвовать, дарить? почему я режу себя ради кого-то, плачу и мастурбирую в грязной постели, курю на балконе с мыслями о ком-то, мечтаю о ком-то, жду кого-то? почему никто не любит меня?"
я ходил на тупые свидания в москве. с лесбиянками, гендерно-неконформными людьми, парнями, девушками.
с тобой, с ним, с ней, с ними.
и мне было абсолютно похуй. и им тоже.
я думал: "я хочу любви любви любви любви. хочу, чтобы меня обожали, целовали мне ноги, готовили завтрак. хочу чтобы из-за меня разбивали колени, ломали руки, пили водку, покупали для меня сэндвичи в дикси. хочу чтобы все было обо мне".
через несколько месяцев вышел приказ о моем отчислении.
- ты чё весь семестр делал, пиво пил? - спросил меня комендант общаги.
мне хотелось плакать.
0
5 February
3-1
до воландеморта была алиса. теплая, светлая алиса.
мы ели доширак в кинотеатре, пили ягуар у меня дома, пьяные спали в одной кровати, купались в фонтанах, ели мороженое, держались за руки, тихо любили друг друга, но ничего не говорили.
она была нежной и красивой. мягкой и глупой. я хотел поцеловать ее тысячу раз, но никогда не мог.
я дарил ей ключи от своего сердца, и когда она их потеряла, мы потерялись тоже.
так бывает.
каблуки и юбки, шляпки и твой выдуманный аборт, ты бегаешь в шпильках, я в рваных кедах, ты бегло говоришь на якутском, я не могу оторвать глаз от твоей розовой пряди.
подростком быть тяжелее.
2
я наивный, тихий и томный. мои глаза вцепились в тебя. я верю, что ты - судьба. мечтаю умереть в твоих руках, мечтаю умереть от твоих рук, мечтаю стать твоими клетками, жить в тебе.
я думаю о том, как я убью твоих любовниц, как буду вырезать их глаза, как буду разбивать их прекрасные лица в уродливое ничто.
я хочу быть твоим, я хочу принадлежать только тебе. ты бог.
мне ещё нет шестнадцати, тебе уже давно двадцать, я хочу вытрахать твои мозги. иногда я хочу задушить тебя - от большой любви, конечно же.
ты берёшь моё сердце в свои руки и оно полыхает огнём, оно хочет стать одним с твоим сердцем.
ты плюешь на него и тут оно обращается в хрусталь. ты бьешь его снова и снова.
после первого раза я ещё надеюсь, после третьего я ещё не жалею, после пятого ты ещё дорог мне.
из золота в дерьмо.
из любви всей жизни в тупого урода.
гори, мразь.
4 February
1
прошло почти десять лет с тех пор, как я завел себе первый интернет-дневник.
мне было 14, и я зарегистрировался на беоне.
из этого в итоге получилась страшная драма - у меня появился интернет-парень - на самом деле, девушка, она мне изменила, я ее простил, моя лучшая подруга была влюблена в ту же мою девушку, другой мой друг был виртуальной проституткой и влюблялся в своих клиентов, у меня же впервые случилась депрессия, и я не понимал, что происходит.
мне казалось, я главный герой сериала а-ля skins. мне казалось, со мной происходит что-то интересное, что-то прекрасное и уродливое, и необыкновенное.

многое ли изменилось с тех пор, я не знаю. мне будет 24 в марте, я безработный, моим родителям все еще плевать на меня (взаимно), депрессия оказалась постоянной гостьей и после неудачной попытки самоубийства я теперь на таблах.
что-то происходит.
let's go go go go go